Stáří se může projevovat inkontinencí, což okolí díky nějakým super hygienickým vložkám, co vám dají křídla, ani nezpozoruje, ale hlavně, jak jsem dlohodobým výzkumem ve svém okolí na reprezentativním vzorku zjistil, sníženou nebo nulovou schopností ovládat běžnou spotřební elektroniku, což je diagnóza, se kterou si ani spammeři nevědí rady a na můj dotaz jich pár poslalo obratem jen nabidku na tradiční moderní všelék "Buy cialis, viagra, You will be able to penetrate deeper ". Fakt díky za osvětu, ale občas i senioři nechtějí být jen hlubinnými průzkumníky dávno propátraných a opuštěných šachet a potřebují krev napumpovat jinam. Potřeboval bych pro ně spíš syntetizovat nějaký derivát s erektivní složkou pro mozkovou kůru a s dlouhodobým účinkem. S vašimi protekčními kontakty na farmaceuticko-alchymistické koncerny to určitě bude hračka.

Dneska jsem si několikrát kontroloval vlhkost svého spodního prádla, jakožto další symptom mého předčasného stáří, protože jsem zjistil, že mám potíže s ovládáním spotřební elektroniky i já. Jen nevím, jestli je chyba na mé straně. Představuji si to nějak takhle. Senior Marketing Specialist v jedné nejmenované firmě na spotřební elektroniku, říkejme ji třeba Jessica, která se na své místo vypropracovala tvrdou prací per vaginam, se rozhodla, že konečně všem ukáže, jak její ložnicová kreativita častým pobytem na zásadních poradách sublimovala do nového koncepčního přístupu k modelovému spotřebiteli dlouhodobě probíraném pod kódovým a neredukovatelným popisem "idiot, co se bojí přemíry našich tlačítek na dálkových ovladačích a vytěžuje naše nadějné zárodečné Venuše v prodejnách spotřební elektroniky zbytečnými dotazy ("hele, jaky tlacitko mi nahraje estrádu na Nově a jaký horor na Primě, tuhle jsem se splet, chtel jsm vidět nějakou novou další originální píseň Vondráčkový o jejím novym věčně panenskym extempore na Copa Cabaně, ale místo toho mi video nahrálo nějaký horor s příšernejma vyžilejma monstrama, co vypadala jen o málo líp než moje stará, když si dá obrannej trojitej vojenskej maskovací make-up, takže jsem se dost bál, a asi až kurva po hodině mi došlo, že to Vondráčková bejt nemůže, protože pořád nevidim žádný silikonový prsa, na což jsem expert, páč už jsem prozkoumal dost natürlich přírodních dívek Blesku, a že ani ten neartikulovanej řev nevystihuje úplně přesně intonaci a frázování naší slavice, mám sluch a vkus přeci ne. Ale ještě předtím, než mi došlo, že nekoukám na estrádu, jsem se nejdřiv lek, že mojí slavici honí v nějaký nový ostřejší reality show, jako jsou ti Vyvolení a nějakej jejich velkej Bratr, ten hodně vostrej namyšlenej intelektuální hajzl Rejžek, co si pořád asi myslí, že naše všemi milovaná umělkyně je novou geneticky vylepšenou a sadističtější inkarnací otce Grebeníčka, nebo možná taky že je jenom žijícím kmotrem Mafie s vražedným pseudonymem Helena, to si asi nejni ještě v tyhle věci uplně jistej."). Dotazy kvůli své složitosti musejí být eskalovány od našich vyškolených asistenek obchodu přímo na First level support, a pak do hi-tech development centra, které se celé dny snaží řešit problém, jak může prostý člověk postmoderní éry bezchybně odlišit při volbě nahrávaného programu žádaná a skutečná normalizační monstra od monster neskutešných a falešných. Proto Jessica navrhla pro začátek experimentálně vylepšit ovládání spotřebičů a to tak, že se zredukuje počet tlačítek a většina z nich se bude chovat jinak, když je podržíme 1s, unikátně jinak, když je podržíme 2s a úplně jinak, když se jich jen tak drobounce a jemňoučce heboučce dotkneme. Jessica sice chtěla, aby tlačítka úplně jinak reagovala na slintání nad silikonovými implantáty, ale to již vývojový team nedokázal spolehlivě realizovat. Nikdo sice nepochopil, v čem je nové ovládání lepší, ale Jessica všechny uzemnila argumentem, že vymyslela včera v noci, navíc v nové a myšlenkami osvícené poloze z Kamasútry a při oduševnělém orálním spojení s VicePrezidentem, zcela originální cool slogan doprovodné kampaně podpořené nabídkou výhodné půjčky od renomované finanční společnosti Provident Financial a zabírající stoprocentně na prosťáčky. "Méně tlačítek je vždy jen s námi za stejné prachy více tlačítek"! Její kolegové slogan doprovodili frenetickým potleskem a nadšeným hýkáním, což je, jak vědí jen zasvěcenci, někteří výše postavení členové zednářské lóže a celý investigativní tým připravující Občanské Judo, nejvyšší akustická forma korporátního souhlasu při strategickém rozhodování. A challenge je challenge, co se dá dělat, z něj má jeden ze svých posledních orgasmů i stařičký předseda představenstva.

Konec vsuvky a podívejme se na výsledek extravaginální tvůrčí práce Jessiky. Dneska jsem nevěřil, když jsem si četl manuál k autoradiu Clarion. Spousta tlačítek se opravdu chová jinak, když je podržíte 1s, jinak, když je jen zmáčknete a občas pro spuštění nějaké méně použivané funkce musíte ťapat na tlačítko 2s. Kdo si tohle zapamatuje, je velmistr pro školení inovací ve spotřební elektronice a vydělá v nové době solidní peníze nezbytnými konzultacemi v domácnostech.

Kromě rádia mám špatnou zkušenost i s neergonomickým ovladačem k DVD přehrávačí Sencor nebo k videu Sony. Přijde mi jako kdyby výrobce tlačítka rozmístil podle toho, jak je náhodně vylosovalo jeho imageové oddělení z balíku všech funkcí, který dodalo technické oddělení.

Poučení na dobrou noc: Prokletím našeho věku je, že inovace musí být, i když třeba vagina Jessicy, jakožto seriový výrobek, se bez jakékoli evoluce už docela dlouhou dobu obešla.